Несумісність в сексі: як це виправити

13

один хоче сексу більше і частіше, інший-менше і рідше, і ось уже здається, що при всій неземної любові один до одного ваші відносини приречені. Психолог і сексолог інна мельникова пояснює, як вирішити розбіжності.

«мені набридло випрошувати секс у чоловіка»

«секс у нас буває близько 4-6 разів на місяць. І то доводиться постійно питати, а чи хоче він сьогодні, а чи не втомився, і чекати, відмовить чи ні. Я розумію, що у всіх різні темпераменти, але нормою вважаю хоча б 2-3 рази в тиждень і люблю, коли чоловік сам проявляє ініціативу, а у нас цього немає. У мене весь час створюється враження, що я жебракую».

Перше, що варто зробити, якщо у вашій парі намітилися розбіжності в сексі — це визначити темперамент один одного. Можна пройти цей тест самій і запропонувати партнеру.

” найчастіше ухиляється від близькості саме та людина, чий темперамент нижче, — пояснює інна мельникова. – і не з шкідливості, а просто тому, що його потреба в сексі менше, він відчуває себе цілком задоволеним, а значить, щиро не розуміє, що від нього ще вимагають. Тому логічно, що ініціатива в сексі завжди виходить від партнера з більш сильною статевою конституцією: йому це потрібно більше, і в цьому немає нічого соромного або принизливого».

Інна мельникова пропонує більш темпераментній людині рівнятися на партнера: поступово додавати в сексуальну взаємодію нові види ласк, допомагати знаходити більше ерогенних зон, спокушати, грати, дражнити. Словом-показувати, як це може бути приємно. А коли людині щось подобається, він з більшою охотою починає займатися цим.

«він не враховує мої потреби, я ображаюся»

«суть питання: мій молодий чоловік не враховує мої потреби в сексі, коли я починаю приставати до нього — каже, давай потім, хочу спати. Я починаю ображатися на нього, а він перевалює провину на мене: каже, що я його не люблю».

Як би банально це не звучало, але єдиний шлях вирішення розбіжностей в сексуальному житті — їх обговорення. Не образи і звинувачення, а конструктивний діалог.

” перше, про що потрібно говорити, — що подобається і чого хочеться. При цьому не вимагати, а пояснювати, чому для тебе це так важливо, — каже інна мельникова. – коли чоловік отримує обґрунтування, чому він повинен щось зробити, то охочіше йде назустріч і намагається змінити ситуацію».

Ти можеш пояснити, що у вас різний темперамент, і тому ти потребуєш більшої кількості сексу. Можеш показати, як він може задовольнити твої потреби, навіть якщо сам не хоче: робити масаж, частіше торкатися до тебе, обіймати. Але при цьому не тиснути, не звинувачувати і не вимагати, це призведе тільки до ще більшого відчуження.

І ще — не плутати любов з сексом. Якщо партнер з якоїсь причини відмовляє, це далеко не завжди означає, що любов пішла. Не треба відразу засмучуватися і відчувати себе знедоленим, варто перш за все з’ясувати причини відмови.

«у нього немає нормальної ерекції, хоча він здоровий»

«ми приблизно однаково хочемо сексу, але у мого мч проблема з ерекцією. Як доходить до справи, вона довго не з’являється. Засмучені обидва, перевірився у лікаря, зі здоров’ям все ок. Що робити?”

Американські сексологи мастерс і джонс у своїх книгах писали про те, що невдачі у здорових людей трапляються тому, що під час сексу вони недостатньо фокусуються на відчуттях тіла, щось їх відволікає. Через це ласк, дотиків і навіть прямої стимуляції статевих органів недостатньо для виникнення бажання і збудження.

Заважати може банальне побутове незручність: шум, яскраве світло, наявність сусідів по квартирі, неприємні запахи з вулиці і так далі. А ще-думки і почуття, занепокоєння, невпевненість в собі.

” чоловікові часто заважає зосередитися на процесі тривожне очікування невдачі, особливо якщо вона траплялася з ним раніше, — пояснює інна мельникова. – він думає: “так, зараз ми займемося сексом, і дуже потрібно, щоб була ерекція, а раптом вона так і не настане?”. І ось це занепокоєння заважає розслабитися і відчути збудження».

Мастерс і джонс пропонують використовувати вправу на чуттєве фокусування, яке допоможе усунути відволікаючі думки. Спробуй разом з партнером провести пару таких сеансів: ви просто торкаєтеся один до одного, уникаючи «заборонених зон» — грудей і геніталій. Важливо не прагнути викликати збудження, робити все мовчки, тому що слова відволікають, але давати один одному зрозуміти, які торкання подобаються, а які — ні. Коли чоловік розуміє, що в статевому акті немає необхідності, він перестає нервувати, віддається процесу і відчуттям, і цілком може незабаром відчути збудження і ерекцію.

«він хоче секс зі світлом, а я – в темряві»

«мій чоловік, як і всі чоловіки, напевно, любить бачити мене під час сексу, йому подобається залишати світло включеним. Мені це не подобається, я люблю секс у темряві. Останній раз назвав мене пуританкою, це взагалі прикро, я досить розкута, просто світло не люблю. Що робити?»

Всі люди різні і по-різному реагують на зовнішні стимули: комусь наявність світла в спальні здається нормальним, а комусь-яскравим і відволікаючим, що заважає зосередитися на внутрішніх відчуттях.

Експерт в області статевого виховання емілі нагоскі в своїй книзі «як хоче жінка» пояснює, що сексуальне бажання жінки можуть пригнічувати різні фактори: від відчуття небезпеки і недовіри партнеру до банально яскравого світла. Іноді досить ці фактори просто усунути.

” якщо чоловікові так подобається бачити партнерку під час сексу, можна запропонувати йому приглушити світло лампи або самій надіти щільну маску, яка прибере взагалі всі візуальні подразники, — пропонує інна мельникова. – або запропонувати компроміс: один раз займатися сексом при світлі, наступний — в повній темряві».

4 головних правила, які допоможуть подолати розбіжності в сексі

  • не змушувати партнера робити те, що йому не подобається.
  • не намагатися переробити партнера, приймати його таким, яким він є: людина зі слабкою статевою конституцією ніколи не буде хотіти сексу так само часто, як його партнер — з сильною.
  • робити те, що партнеру подобається, поступово додаючи нові елементи сексуальної взаємодії, розпалюючи його інтерес, інтригуючи і спокушаючи.
  • робити все це поступово і регулярно: ніхто з першого разу не змінить свої звички, в тому числі і сексуальні. Для будь-яких змін потрібні час і терпіння.